感悟我只想做一个刚刚及格的妈妈

从开始怀孕到生产，再到育儿，你的身边人是不是有人不断给你灌输一种思想：你应该当一个好妈妈。然而，什么才是人们口中的好妈妈？

“你要多吃一点，一人吃两人补，才不要去管走形的身材”；

“你要坚持顺产，不就是疼一下下吗，这样对小孩好”；

“你一定要母乳喂养，母乳的孩子抵抗力强，你怎么舍得给孩子吃奶粉啊”；

“你上班太辛苦了，到家那么晚怎么有时间陪孩子”；

“该给她上早教了，别人都上，你家孩子不上就要输在起跑线上啦”……

你不是一个好妈妈，大概是对一个女人最严苛的指责，它指责的是自私、不用心、不善良、不努力，既然世界上最爱你的天使选择了你做他的妈妈，这是一份荣耀啊，为什么你不能表现得好一点？

在如今，做一个严格意义上的“好妈妈”实在是太难了，你要上得厅堂，下得厨房，换的了尿布，设计得了游戏房，还得24小时待命母乳，天陪伴孩子成长。做不到？你能陪伴孩子的时间能有多少！为什么不能辛苦这几年！

诚然，我们在这样的舆论和压力下，或多或少都会有“做孩子最好的妈妈”的执念，要母乳、要陪伴、要照顾孩子的感受，要共情、要接纳、要践行正面教育。

怀孕的时候，我不错过每一次的育儿课堂，认认真真地做孕期瑜伽，到了要做胎教的时候，每天给她听莫扎特讲龟兔赛跑的故事。我读了好多的育儿书籍，怎么照顾新生儿，怎么配合孩子的成长阶段给他准备玩具，怎么做辅食速度快卖相好营养还搭配全面，孩子生病了怎么办，什么样的肚子疼可能是可怕的肠套叠，川崎病的症状是啥样的。做足了一切准备工作，一心想当一个好妈妈。

说真的上班那么多年，也没见我这么认真过！就像做一个大项目，投入了全部的心力。

然而当我的宝贝生出来之后，第一个困难竟然是我没有奶！是的，我怎么可以没有奶，我是坚定的母乳拥护者啊！孕期做了充足的准备，又是顺产，我怎么可以没有奶！在不断地自我怀疑和自我否定，又自我重建中，每日坚持下奶功课：按摩、吸奶、喝下奶汤，我度过了艰难的前三周，初为人母的喜悦早就被深深的疲惫给取代，唯一的执念就是想给宝贝喝上一口母乳。

终于追上了纯母乳后，我也并没有放松。那些学习到的育儿经开始被我强加到家人身上。用过的奶瓶一定要马上消毒、换尿布后要涂上护臀膏、每天两次涂脸不能懈怠、睡觉不能抱睡一定要放小床……这些我在育儿书籍上学到的知识，我一定要照本宣科地实践在真实生活中。只要被我发现没有照着要求，我就立马发飙，搞的家里人和我都身心疲惫。

而我对待宝贝，也是尽力做到事事亲力亲为，我想陪伴她，不错过任何一个她成长的瞬间，即使累，我仍然要坚持做一个好妈妈。

然而终于有那么一天，我趁娃睡了去洗澡，刚洗上娃醒了找不到我，开始嚎啕大哭。我发现我自己竟然麻木地继续洗澡，没有一丝一毫想第一时间冲过去看怎么回事的冲动。听着他伤心欲绝地嚎了好几分钟，我才有冲动快点洗完去安慰他。

我竟然会烦他！

我对他不满意！我想逃开！

进入T2之后宝贝开始变得难搞，我和爸爸意识到了对待娃的方式该开始改变了。宝贝开始变得非常缠我，而我已经恢复上班，每天在公司已经很累，回到家又要对付宝贝的缠。只要我在场，其他人都不要。有一次，我实在太累，宝贝却还在上串下跳不肯睡觉，我对她大吼一声，她一下子呆住了，小嘴巴瘪瘪“哇”一声大哭起来。

我怀抱着哭泣的宝贝，她低低地抽泣着，过一会就窝在我怀里睡着了。我想要离开，她却紧紧地抱着我，不让我走。

我意识到问题完全在我自己身上，是我自己的原因导致控制不住情绪，做了坏妈妈。可是做了坏妈妈之后，宝贝仍然爱我，地球也没有停止转动诶！

是不是我错了，其实我不用做一板一眼的好妈妈，我只要做一个真实的妈妈，一个也有喜怒哀乐，也有七情六欲，也会偷懒犯错的妈妈。

回想一下孩子第一次坠床、第一次摔伤、第一次生病处理不当，也都是在我手里！而不是我怎么都不放心的爸爸，也不是天天被我说育儿不科学的奶奶！

干嘛要做一百分妈妈呢？我想象中无所不知、无所不能的一百分妈妈，真的存在吗？

现在资讯太多太发达，成百上千的过来人、专家、大V对作妈妈的指指点点，你应该这样，不要那样，我们都是为了你娃好，帮你做好妈妈。看着看着，一个不小心，迷茫了，迷糊了，迷瞪了。

也许我们都忘记了独立思考，被舆论所左右着。我们想要变成的是那个社会所认可的好妈妈，而不是真正想要变成的妈妈。如果凡事不那么亲力亲为，孩子就会多一些自我探索和发展；如果不那么保护有加，孩子就会在面对失败的时候自寻出路。我们并不是要带给孩子全世界，而是要带他去看全世界啊！而这样的“带领”，是我们变成一个刚刚及格的妈妈就能办到的。

我们都是足够好的妈妈，无需在每一个方面都做到完美。放过自己，允许自己犯错，只做一个刚刚及格的妈妈，对自己对孩子，都会是更好的体验和更真实的存在。